祭奠逝去的青春

  • 2007-05-15
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突然很想写点东西
来祭奠自己无所畏惧又混混沌沌的青春

18岁之前我一直是个让家里十分安心的孩子
所以当他们放心地让我离开学校的集体宿舍
和好朋友一起住在租过来的小窝里时
就像笼子里的小鸟有一天突然被放了出来
身体里的叛逆在这一刻都暴露了
那时的我在现在看来是个大傻B

就这样走过高考
19岁的我
独自一人来到这陌生的环境
离家很近随时可以回家
却总是给自己找理由不回家
刚开始,会在夜里哭泣
会想家、想爸爸妈妈、也想不懂事的弟弟
现在出来快两年
很多的事情让我强迫自己长大..
在面对很多事情的时候..
我会告诉自己要坚强.
在夜里我也不会因为想家而流泪..
但似乎也忘了要微笑!

19岁生日的前两个星期
我遇到了我的初恋
我曾深深地爱着他
也像傻瓜一样以为以后的日子里他会一直陪着我
可是结果却让我很失望
原来他说的永远
连一年都抵不到

19岁零七个月
我跟我现在的猪头在一起了
那个总是不懂得表达自己感情的猪头!..
明明很在乎.却总是装得很酷..

有的时候我很累..
或者是因为我太矫情了吧..
夏天到了
总是睡意浓浓.
上课不是玩手机就是睡觉!..
反正总是没有精神.
偏偏各种考试又快到了
我答应我们家的猪头.
会好好学习
但是现在这样.真的不知道该何是好??
好想效仿古人头悬梁,锥刺骨了!
可我没这样的恒心.也下不了决心!..
因为我知道我做不到!..

昨天是我们家的猪头满21岁
而我也刚刚过了20岁生日
却总喜欢把自己当成小孩子
很多事情宁愿装傻,宁愿逃避
不想去解决

记不得是谁这样对我说过:
你真的是个很残忍的人..
对自己不在乎的人可以那样决绝..
是啊,伤害了某些人…
我却仍然可以微笑着说再见..
可又有谁明白我心里的痛!.
不在乎的可以决绝,
在意的呢,又如何???
还不是只能更加决绝的离开.

走进这个大学,
我无可救药地自卑.
可是我却什么都不能说.
因为一早都知道没有人会来安慰我。
很明白,这个世界,
没有人会牵着我的手过马路,
没有人会温柔的对我说“宝贝小心”.
没有人在我孤单无助的时候告诉我说“别哭”..
直到遇见年!..

他会在过马路的时候一直拉着我的手!.
会在我难过的时候对我说.”宝贝,别难过”
会在电话里温柔的叫我”宝贝”..
会懂得我的世界需要什么!..
会因为我生病而心疼得要命..

大部分时候我自认是个相当随性的人,
或者说相当淡漠的人.
但这样常常在别人眼里看来,
就变成了很好说话的人,
或者说,是很好欺负的人.
偶尔有一起出去吃饭的时候,
吃什么?去哪里?
通常我都不是很介意,或者也可以说随便吧.
没有特别爱吃的,又没有特别喜好的,
总是一副淡淡的样子.
所以也不会刻意的去反对别人的意见.
也许这真的是我的错吧,
不是本意却给了别人错觉.
可是我真的只是不喜欢去否定某些事而已.

有些事情,
决口不再提.
不再想起,
但却并不代表忘记.

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