学会成为一个内心强大的女人

  • 2012-07-25
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一.做个爱自己的女人
认识一个女人A,平凡的长相,平凡的身材,但总是有精致的打扮与优雅的谈吐,爱上她的男人都非常迷恋她,把她放到掌心里 

很多漂亮的女生都很不服气这样的类型,自认外貌谈吐不输于人,为什么总是无法得到自己想要的爱情?

问题的关键在于对待自己的态度上。无论A再怎么样去爱一个男人,她一定最爱的是自己。她不会让自己为了任何一个男人任何一段感情委屈自己,吃苦受折磨。

这样一个女人很爱自己很有自信的女人,她完全有资本有能力有理由去得到她想要的人生。
她内心对自我的认同,对自我的投射,变成了自己真正的人生。

A很自我,但同时也非常温暖。因为她非常善于懂得沟通技巧,她不让自己受委屈,不代表完全不让自己受一点点委屈,她有强大的内心力量与承受能力。当在一段关系里出现了问题,她会尽力去与另一半沟通,解决,可是当发现这样的做法没有任何效果的时候,她不会拖泥带水的纠结痛苦,她毅然的选择离去,去追求自己的幸福与快乐。

这样的女生,不论多晚都不怕找不到爱自己的男人,因为这么自信自爱迷人的女人,很难让人抗拒。

所以,让我们爱自己一点,爱那个在感情里面伤痕累累却依然迷茫的自己,爱那个以为付出所有就能换得所有的自己

抱抱那个自己,告诉她,你爱她,一切都会好起来

二.做个内心强大的女人

上海又是雨天,心情却明显比起往日好了很多

同种天气,同一个人,同一个环境,究竟,哪里变了?

大多女生都有同一个问题,情绪变化比较大,而这变化的过程与原因,很少有人愿意去挖出它背后的东西。

究竟,是什么左右了你的情绪?大部分人对自己对其他都人非常感兴趣,原因很简单

1。我们想知道自己与旁人的思维方式。

“为什么我是这样去看待这件事的?”
“为什么我很容易产生这样的感觉,而其他人不会,产生的是其他感觉?”
“为什么发生了这件事,我的反应好沮丧,而我朋友明显是极度愤怒?”

2。为了自己生活的顺利。每天我们的生活里充满了这样或者那样的不如意,烦心的事情,烦心的人,烦心的身体,烦心的期待,面对这些不如意,我们最经常的反应就是抱怨。

“早知道他这这样@#¥#¥,我就不!@#!@#@”
“都是他们,要不是他们@#¥@#¥,我怎么会#@¥@#”
“好烦,为什么我就这么¥%%……%”

而当你对自己了解些的时候,你会开始发现,这些都不是构成你不快乐的原因,很大部分的原因是你自己造成的。

让我们开始一起来学习怎样成为内心强大的女人

————-做个内心强大的女人(1)———————

如何做个内心强大的女人呢,首先,你要认识,你是哪一类型的女生。

今天说第一种,表演者。

这个类型的女生目标感非常强,任何事或者任何人都有可能成为自己的目标。

他们一直表现优异,他们赢得很多荣誉,他们不喜欢靠拉拢别人或者融入别人的生活,来获得赞美与认可。

他们总是渴望着靠自己的能力来获得一切,他们是宠儿,因为他们足够出色。

但在每个阶段里,他们回家后只会回想自己的表现够不够好,很少有人问问自己,今天,我的感觉如何。

表演者们就是这样长大的。

她们一直忽略着忘记着自己本身的情感,想要出色的表现来获得她们所需要的爱。

表演者们极度注意自己的形象。她们也是变色龙,她们能随时调整到最符合别人眼中自己的形象。只要她们认为自己属于这个阶层,她们会努力用行动把自己的形象达到这个阶层杰出人士。对于她们而言,为了能得到她们尊敬欣赏的人的认可,她们可以扮演所有的形象。

表演者们潜意识里总是觉得自己不够好,不够优秀,但很多时候她们自己也并未发觉这一点。所以对于表演者而言,“只有我做得够好,才能被爱”

表演者们非常在意别人的眼光,别人的眼光甚至能左右她做事的标准与形式。

表演者行动力非常强,只要有一点希望,就会尽力去做,绝对不放弃。很多时候她们自己也会感觉到非常疲惫非常累,但始终没有办法停下来

表演者非常善于察言观色,能很清楚的感受到别人情绪的微妙变化,但是总是不清楚自己的情绪,她们也不会允许自己的情绪影响自己的事情。

我举个具体例子

我妹妹,是个表演者,非常优秀非常善良,但是我经常能感觉到她情绪变化波动非常大,但她特别善于掩饰。可以说她在我们家中算超级开心果,除了我以外几乎每个人都以为她完全没烦恼非常幸福。由于我比她大4岁,我爸爸常年在国外,家中只有妈妈与外婆,我妹妹非常依赖我,大事小事都习惯性告诉我。她过的极度压抑极度疲累,她要求自己成绩要名列前茅,要求自己能力要突出,为此她愿意放弃自己很多休息的时间,过的非常辛苦,她看到一个比她优秀的人内心会急躁,想超过她,她做事很多时候靠感受,只要机会比较大,就肯定去做,她非常善于讨好别人,对待每一个人都有不同的策略,也就是说,她已经很久没有发现真正的自己,很久没有注意过自己内心真正的渴望了。

有多少人,是象她一样的表演者?
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或许很多人不喜欢这种类型的人,但到后面我们会发现各种类型的人,每个类型都有自己的优点与缺点,当我们发现别人与我们不同的时候,不要急于指责,多点耐心,很多时候你所讨厌的,只是她这个类型的特点,并非她有意为之,世间人有百种,庄子里有句话叫做夏虫不可以语冰,意思是说对于夏天的虫子,无论你怎样与它谈论冬天的冰雪,它也不会明白。同理,当我们总是责怪别人无法理解自己的时候,请静下心,各人有各人的思维限制,思维不同,很难一致,所以,我们都是互相眼里的夏虫。

—————–谁也伤害不了我—————————

今天在外面碰到了我妈同事的女儿,特别干净利落的女孩子,在外面吃了饭,回去后我告诉我妈,这个小姑娘太厉害了

我妈的同事很早丈夫就去世了,这么多年一直也没有再婚,一个人支撑着整个家,抚养女儿长大。
这个小姑娘家=的家庭条件不好,但小姑娘大学毕业之后和一个家庭条件特别优异的男人谈恋爱,这个男人非常喜欢她,闹死闹活要跟她结婚,男方家也没办法,加之这个女孩很懂事,为人处事很棒,于是就同意他们结了婚。

结婚第一年就怀了小宝宝,谁知道生完孩子之后这个男人开始在外面花其他小姑娘了,天天不回家,看到这里,或许很多人都会感叹,男人啊

但这个小姑娘从来不跟这个男人闹,你不回家,好,那你不回家吧,你回家,我一样那么温柔,不吵不闹,好好过

有人会觉得,这种婚姻有意思么?这样也太屈辱了。这个男人也太不是东西,老婆这么好也不知道珍惜。

恩,是的,守着这种花心的男人日子真难过。但不是每个女人的娘家都是那么有资本可以让女儿当公主的,很多时候,说跟做之间的距离真的很大。人心都是肉长的,一开始,看着自己的男人在外面花天酒地,内心再怎么强大也是会痛的,但次数多了,痛也要让它痛的有意义,于是,因为思考下接下来的路怎么走。沟通? 没用,好,那换条路。对这个男人还有点感情,也并没有遇到自己很喜欢的人,这个婚急着离,好处在哪里?

出口气?那谁出了呢?
获得尊严?怎样的生活才算有尊严?

好,既然不急着离,那就好好安排自己以后的路。

不管怎么样,她老公家背景确实很强,于是,借着老公家的背景开始筹划自己的事业,女儿好好带,对老公的父母也一样那么孝顺,不论何时,能做到让别人没话讲。对外朋友交际应酬不落下。生活除了爱情以外的部分太多了。

确实,现在的她在爱情上有遗憾,不过,她现在已经为自己以后完全铺好了路,事业,孩子,就差她爱的男人出现了

很多时候这样的故事会让我们觉得特别无奈,感觉爱情的美好被这样的现实冲击一丝不剩。

但很多人没有那么好命可以永远活在美好里,现实的很多东西永远是我们需要面对和接受的。曾经看到过一句话,爱情真的很美好,但是,生活永远比爱情要长,而生活,是需要智慧的。

让我们学会接受现实,当你内心真正抛开一切去接受的时候,一切东西都不会阻碍你,最合适的办法自然而然就会出现

告诉自己,谁,也伤害不了你

————-做个内心强大的女人(2)———————-

今天讲第二种类型的女生 悲情浪漫者

她们总是记得幼年时的伤害,她们总是有所缺失,她们常常忧郁。

这个类型的女生的抑郁来自于缺失。不论获得怎样的成功,她们也没有办法开怀。她们不会在意自己已经获得的成果,注意力只会放在自己生活中缺失的部分。

她们所渴望的爱,是已经失去了的,遥不可及,未来的,对于她们而言,只有这些才能给她们带来幸福。

抑郁是她们常见的一种情绪,但她们非常享受这样的状态。

她们总是活在非常极端的感情里面。

这个类型的女生很独特,非常容易辨认。有非常优雅的品味,眼神非常干净,心底里有强烈的自卑感,表现出来的是因为强烈自卑而造成的自负。

她们渴望非常强烈的爱情。但必须是完美无缺的爱情。当现实的琐事影响了心中的完美,她们会变得非常愤怒,比如另一半生活上的缺点,比如为另一半做些家务,比如另一半不按照她的思维摆放东西。她们会开始把这些小问题放大,与此同时伴侣身上的任何缺点都可以成为不能忍受的刺激。她们过着戏剧一样的生活。

她们很容易陷入一段一段的亲密关系,会不断受伤害,享受的是一拉一出的感情。

她们的情绪一直游离的,一直活在自己的世界里。外人很难明白她们的想法。

平时表现的很清高,骄傲,不喜欢别人给她讲大道理,朋友很少,但都是很知心的,对于朋友的建议和意见,也只会选择自己愿意的部分听。

她们感受情绪的能力是超一流的,很容易就能感觉到别人情绪的细微变化。

为了得到自我的认可,她们要么选择拼命工作,要么就是与得到自己认可的人对抗,以此获得。对于比自己优秀的人,也会嫉妒,会通过击败她们的办法来得到认可。

所以这个类型的女生会非常容易看不起人,觉得大多数人都低自己一等。

经常会弱化自己的缺点,会不停放大别人的缺点。

有一个女生,接触了各种类型的男生,每种类型的男生都有吸引她的特质,都很有魅力,每当她决定与其中某人恋爱时,她又会想念其他人的特质。

她们总是习惯性地注意现实负面的东西,因此,与这个类型的人恋爱,真的是非常辛苦非常折磨。

这种橡皮筋一样的感情会让她们很容易陷入被抛弃的局面,而且是反复被抛弃,但都是在她们能控制的范围里面。如果当她觉得太亲密了,就会冷落对方,当重新回到安全距离里内,对方的优点又能吸引她,于是再次热烈起来。

所以每次分手她们都会很痛苦,因为分手会不停弱化另一半的缺点,她们会觉得此刻这么完美的人我却不再拥有,如果再次和好,对方的缺点会不停强化,简直连半刻也不能忍受与另一半在一起。

有位非常有名的男明星也是这个类型的,非常有名,大家猜猜

—————————–别哭,换把钥匙—————-

我爸爸与我妈妈关系非常僵,常年吵架

一开始我爸爸在外面是没有女人的,但与我妈妈吵的太多太累之后,开始在外面有女人了。
这让我妈妈更加受不了,于是继续吵,接着是恶性循环。

我告诉我妈妈,不要和爸爸吵,我妈妈对我是一通骂,外面那些女人你以为真会和你爸爸好啊,就是想榨他的钱!你爸爸也不是东西,谁好谁不好也分不清等等

我就问我妈妈,你要和他离婚吗?我妈说,死都不离。
我说那就对了,既然不离,你这样吵也没用,既然你知道外面的女人是想榨他的钱,那你就开始把我爸的钱都守住了,能守的尽量守,不能守的就算了,迟早会被榨光,榨光了她们还愿意跟他好吗?外面有的是男人让她们榨,爸爸到时候也就回来了。
我妈就哭,凭什么啊,这时候才知道回来,他明明有错。

恩,是的。但我们必须明白,在他是错的,和最符合心意的结局里,我们只能选择其中一个。
既然你的目的是希望他回家,不在外面,那过程里的是非你就不能太计较,因为这是你自己希望的结局

经常在婚姻里面我们会发现很多失落的女人拿这一把钥匙打不开感情的门,除了哭泣,别无选择。

你认为的是非对错,与你的爱情婚姻相比,究竟哪个是你更看重的,这是你自己需要思考面对决定的东西,旁人无法言语什么。

我母亲是一个在任何事情上都坚持自己是对的的女人,这样的一种心态,注定是不会有很好的婚姻关系的。这样的人只适合独居。因为世界上没有一个人能与你的看法完全一致。之前让着你,但不可能能让你一辈子,所以当他不再让着你,感情就会开始出问题了。在你自己没有准备去调整心态与接受不同看法的时候,请慎重对待婚姻关系。

其实除了绝对不能让步的底线,其他事情都可以降低标准,只要没有触及到底线,对方的做法不够好,那也没关系,给对方点空间,也是给他的爱。

所以很多时候,别哭,换把钥匙。

——————在爱情里拥有强大内心的基础—————
你对爱究竟是怎样认识的?

很小的时候,我们会憧憬一份非常浪漫完美的恋情,我们会想象梦想中另外一半的样子,我们甚至会设想许多生活的场景,而这些,间接成为我们选择爱情时的标准之一。

长大了,开始发现原来生活很残酷的,人性也是这么可怕,觉得这个世界变了。

宝贝,世界没有变,是你长大了。

完美无缺的爱情,注定只能存在于书本与童话里。不要感叹为什么没有完美的爱,我要你想想,你可以对对方一份完美的爱么?

当你常常感叹为什么没有完美的爱人的时候,想想,究竟你要的是人还是神
当你常常感叹为什么没有完美的恋情的时候,请别忽略浪漫与现实难以兼容的部分。

你常常爱上瞬间的感觉,爱上瞬间的默契,爱上瞬间的完美与浪漫,却忽略了,你不一定真正是爱上了这个人,但你却始终不明白,你该爱上的,是你的选择。

如果你确切的希望自己以后拥有强大的内心,那你必须让自己明白

爱,只是给你为你所喜欢的人做事的动力,但没有给你掌控他的权利。你想对他好,你想为他做事,OK,那是你的权利,你乐意就好,但你要明白,这些行为绝对不会使你拥有他,没有人可以真正的拥有另外一个人。

不要总是怜悯自己,对自己说,我对他那么好,那么爱他,为他做那么多事,为什么,他就是不爱我?
我要你想想,如果是无数个人对着你讲这句话,你该怎么选择?你愿意去爱每个人么?关键是,你能做到么?

你爱他,你为他付出,为他做事,你有这个权利,但接不接受,是他的权利,不要用自己的思维去间接控制一切。

当你明白清楚这个道理,你就不会那么容易感到委屈了。

不要妄图用爱去改变对方,你能改变的只有自己。而你的改变,或许能诱使他也做出相应的改变,这就看你功力的如何了。

当你开始想用爱去控制着他,即使他再爱你,当激情退去的时候,他也会想要逃走,记住,不是因为不爱你了,而是因为他受不了这份控制。

所以你必须明白,你爱他,但你不能要求他也爱你,不能要求他对你的快乐痛苦负责,不能要求他接受你的控制

而感情的种种问题,绝大多数是它们造成的。

所以只有当你认清这最基础的一点的时候,你才开始有基础去学习拥有强大的内心

————————-内心强大的女人(3)——————————————
这个类型的女生,是三思而后行的人。任何事情一定要想清楚才做,除非没有时间,所以行动力比较欠缺,有点拖延。

但这类女生是多数成功的典范,因为她们不会第一时间行动,会花大量的时间在思考。

举个例子,如果让这个类型的女生去做报告,她们一定会首先站在批评者的角度来逐一查看漏点。

她们最大的特点就是怀疑。内心非常没有安全感。

但恰恰与自己表现出来的相反。

而且这个类型的女生一般感觉不到自己的恐惧。恐惧前一秒都还是会思考。她们非常理智,通常恐惧已经被理智所压倒了。

思考问题通常都从负面角度,她们很爱说一句话:我也搞不清楚自己。

这个类型的女生分为两种:恐惧型的和反恐惧型的。

拿我做例子,恐惧型的:在一个大环境里,有人看着我,我会很紧张很焦虑,会不知道怎么办
反恐惧型的:在一个大坏境里,有人看着我,嘿嘿,我还可以主动跟你打招呼。

中国是一个这种类型的社会,要求沉稳,要求私底下做事,这个类型的人很会隐藏自己的渴望。
她们会非常善于探寻别人背后的意思,但并不是可以为之,而是思维模式就是这样。

这个类型的人很有意思,她们很喜欢说,我是一个很真诚的人。

她们比较压抑自己的想法,来迎合大环境。

这类女生控制欲很强,因为她们需要安全感,希望一切都在可控制的范围以内。

她们对人的要求是一定要真诚

她们会问个问题,得到答案之后,很久之后会再验证一次,或者通过旁人验证。

这类女生的眼神是左右飘的,不固定,她们非常难放松。

这是一个极度渴望安全感的类型,为了安全感,可以放弃一些荣耀的机会。

看看,你有多少相同呢?

——————-烧了照片 ——————————————-

在感情里,有些人会不停的抱怨对方,还有些人,总是能尽力找到对方吸引自己的地方,很多时候你在羡慕她们的时候,你有没有想过这背后的意义?

老是抱怨对方这些那些不好的人,你其实一直活在幻象中。你爱上的是自己心里的照片。

每个女生在成长的过程中都会虚构出未来的另一半的样子,包括外貌啦,身材啦,人品啦,谈吐啦,性格啦,等等等等。
这样慢慢下来,你在你的心里就有了一幅照片,很符合你内心的很完美的照片。

然后你就开始用这幅照片开始选择你的感情了。

接着你找到了,觉得好开心好幸福,以后生活万事如意了。
但慢慢的突然开始发现,一些自己没有注意到的缺点怎么开始慢慢出现了呢?而与此同时,你也开始淡忘他吸引你的优点了。

然后你开始愤怒,开始生气,你希望他能做出改变,回到你心里满意的模样。

好了好了,宝贝儿,你要明白,在最开始激情的时刻,双方都会尽力去讨好另一半,去迎合另一半,这会很容易让你产生错觉,以为自己真的找到照片中的人了。

你要知道,照片是不会有改变的,但是人不同,人总是在不停变化着,因为我们要生活,因为我们具有人性,所以,跟照片一比较,变化开始越来越多了吧,距离越来越拉大了吧,你的愤怒与怨言也就越来越多了。

另外一种人,一开始她们也是一样,凭着照片找,可感情开始之后,他们把重心逐渐移到真实的人身上。她们会努力去找出自己原本没有注意到的对方的优点,她们还会去发现对方身上比照片还要优秀的品质,因为她们把重心逐渐转移到了人的身上。

拥有这样的心态,你告诉我,能没有好的感情吗?

而如果你老是拿着照片找,你永远在脱离现实,结果是失败失败接着继续失败,你会开始怀疑爱情,怀疑真情,你内心的渴望与热情慢慢减少,要么就是这样孤独的生活,要么就是无奈的生活在一份很失望的感情里。

记住了,照片在最初可以成为标准,但出现真实的人的时候,请把它烧了,特别是这个人你真的很爱。你只用思考这个人的本身,是否能陪伴你走过一辈子。

没有人是完美的,你同样并不完美,但这并不影响你的魅力,当你都不完美,你为什么要求对方完美?

而当对方真的很完美,那种压力,你能受的了么?

———————-内心强大的女人(4)——————————-

今天讲的类型是 保护者

这类型的人童年很不容易。

她们的童年充满了斗争,明显或者隐秘的,她们相信强者受到尊敬,弱者被人欺负。

她们想好好保护自己,所以她们要求自己要变成强者。

她们却非常愿意保护弱者。

她们可能不择手段的追逐权利地位,为的却是让自己成为正义的执行者。

由于童年的阴影与害怕受人欺负,她们对于别人的侵犯和恶意变得尤其特别的敏感。

她们把自己当作保护者。她们愿意保护弱者,愿意挺身而出。

她们不会在冲突中退缩。

她们表达感情的方式是强有力的而不是温柔的感情流露。

这个类型的女生非常在意公平公正。她们非常不喜欢被人领导。她们想控制全局。

她们有时候会通过冲突去考验对方测试对方的动机,很多时候她们是希望这样增加与对方的亲密,但旁人很难理解。

她们外表很强硬,其实只是为保护自己,保护那颗从小就在不安环境中的心,期待找到依靠的心。

在童年失去天真之后,她们就把柔情埋藏起来了。她们很关注外界,总是习惯性去寻找那些该为错误买单的人,但这样造成的结果是,当她们把注意力投向内心的时候,发现其实每个人都应该为错误买单,但这样的事实会让她们无法接受。

她们不管怎么责备别人,都不会惩罚自己。弱肉强食,优胜劣汰,是她们的世界观。她们总是用怀疑的眼光看待这个世界。

她们很少会怀疑自己的观点。她们会建立一些规则,但往往她们会自己去破坏。她们会没节制的做自己喜欢的事。

她们会把复仇看做执行正义。

她们如果有愤怒,是无法忍受的,一定会立马发泄出来,发泄出来之后并不会对被发泄人斤斤计较,发完就完了。她们很少道歉,她们道歉的方式是与你心平气和的再讨论下生气的事件。

这个类型的MM很强势。

看出几分自己的影子?

——————-如何处理冲突1—————————–

中国这样一个大坏境里,大多数父母从小教育小孩要学会忍让,学会避免冲突,所以没人教我们怎么去处理冲突。

所以等到我们大了之后,遇到冲突,要么就是无节制的忍让,要么就是用情绪发泄。

无节制的忍让只会拖延事情的进展让结果变得更糟糕,而情绪发泄只会造成更多的问题,加速关系的破裂。

所以我们要学会有效的处理处突。

有效处理冲突并不意味着冲突如你所愿的解决了,因为你并不能控制另外一个人,而是你能够清楚的表达自己所有的想法,能了解对方的所有看法,能冷静理智的于对方沟通,能找到所有的选择,这个过程是平静的。

当你被情绪所控制的时候,你的理性思维是不能完全充分发挥作用的,所以你无法看出其他可以能够解决问题的方法。

A与B吵架之后开始很长时间的冷战,就算必须讲话,也是用非常冰冷不愿多讲的语气。
很明显,他们并未建立一个处理矛盾冲突的机制,同样也没有解决这类问题的办法。当两个人的关系走到这个地步的时候,是非常危险的,因为不出意外唯一的发展方向就是更疏远,接着决裂。

在感情中,或许其中一方有这样的性格:愤怒的情绪过去之后便想修补受了伤害的关系,于是装做什么都没发生的一样,主动跟对方说话,做一些能讨好对方的事,让风波表面上就过去了。在某些亲密关系中,或许两个人都愿意这样做,在感情开始后的一段时间里,这样暂时能够维持一个这样的冲突解决机制:谁先软化,谁先低头,那么过去的就让它过去好了。

但是时间一长,有一方就会开始觉得不公平,为什么总是我低头呢?为什么TA就不愿意迁就我一次呢?当这种不甘心的感觉出现了,疏远也会开始慢慢显现。

大部分人认为亲密关系中两人的争吵非常正常,吵过就算了,但这种观点非常不正确,表面上过去了不算过去,只要心底还有痕迹,这种负面的能量日积月累,最终会爆发出来,例如“我已经忍了你这么多年”之类的分手语言就是最佳证明。

在亲密关系中,还有一些人,用一种类似“原谅”的态度去处理吵架。他们不能接受对方某些事某些话时,但是又表现得很大方的样子,以:“原谅对方”结束这次争吵。可是,这样的态度有可能会对双方的感情造成更大的伤害,因为这种态度表明你把自己放在比对方优越的位置,这会产生更大的问题。同时,当你处于这个位置的时候,你便把事情的控制权完全放到了自己的手里,使对方无能为力:我“原谅”你,事情便解决;如果我不“原谅”你,事情便不会解决。这往往会把关系搞的更加糟糕,因为争吵这件事本身不严重,可你的态度是严重的,你让对方失去了申诉,辩论和决判的权利,本来平等的关系,现在开始出现了高低。

在两人之间培养出正确的沟通方式之前,需要先建立缓解紧张局势,避免关系走向疏远的机制。

————最后的最后———–
上面留言的MM们,不好意思,因为我工作比较忙,所以不可能每天都回复,但你们留了之后我一定会认真回复的,有具体问题请留言

由于不会每天更新,等不急的MM可以先去看看李中莹先生的书,我所讲的类型是用的九型人格,但我并不推荐MM们去看此书,因为如果你没有受过专业培训,看书容易走进误区

祝大家一切都好

PS:作者其他语录:
1,童年阴影确实可怕,你要做的是直面它,接受它,放下它。如果你对自己的身份认同始终是童年阴影的受害者,那么你将一直活在这个阴影里

2,首先你要包容自己性格的缺陷,每种类型都有相应的缺陷,你首先要宽容自己,要告诉自己这些缺陷的存在是被允许的,只是我们希望把过激的部分去掉。

3,状态混乱不可怕,但关键的是你自己不能抵触这种状态和情绪,这样它们更不会走,因为你越把负面能量放到一点上那一点上的能量就会越强

4,内心强大的最终是能最简单的生活

5,爱情,工作,都是生活的一个部分。它们的目的是为了让我们的生命更美好,当你因为工具而开始麻木生命的时候,就已经本末倒置了。

6,因为你不满意当下。所以你会下意识的憧憬未来或者回忆过往。你认为成为完全不同的自己就能有一个满意的生活。你要做的是开始接纳自己,而不是变成想象中的自己。

7,你不喜欢的东西,你不喜欢的环境,你不满意的生活,都来源于你不活在当下。
接受生活的一切不意味着原地踏步,而是你能以包容的心态看待一切,你能理解好的东西,同样接受不好的,并不会因为这些落差导致你的不快乐。
你看看哪些是你生活里你能改善的,那就尽力去做,不能改善的,就去接受,因为,事实最大。

8,每个人的性格是天生,而你后天需要做的是尽力去完善你自己的性格,这样也是另一种程度上的强大
有些性格天生就很强势很坚强,有些性格天生比较柔弱,但这并不妨碍各自在各自的类型里成为内心坚强的人。
经历,确实很多道理是需要阅历去体验才能最终明白
但不要把内心被伤到麻木等同于内心强大

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